Festejo con tormenta.

Justo el cumple de una amiga que festejamos anoche y hoy tormenta, mucha agua, viento y energía por doquier. Como era de esperarse siempre que vengo, como si viniera a descargar todo lo acumulado en el invierno.

Ya hay bastante gente cosa que realmente molesta, pero una isla por ahora no puedo comprar. Todos los problemas de la cuidad aun me persiguen aunque rara vez piense en ellos, estoy confiada que todo pasara, como todo pasa y vendrán tiempos mejores.

También claro trabajar con ganas, como ahora que puedo escribir cuando durante años me pase a mil por hora, bloqueada como maquina en pausa y encima sin sentir, sin expresar.

Pensar que tengo una carpeta de cartas de amor que recibí, donde estarán todos ellos? Esas almas que congenian con la mía, que la entienden sin más vueltas. Por ahora me entiende la naturaleza, aunque yo siga siendo la misma y justo ahora cuando termino de escribir, suena al mango de vibraciones como siempre se los dejo…sobreviviré de GGlaynor

http://www.youtube.com/watch?v=CkOQJVr0NdA

Creer o Reventar.

No puedo dormir, para variar tome la drástica decisión de dejar de fumar y me consuelo un poco con tabaco armado, un asco!
No dejo de pensar en el, en la hora de verlo, su sonrisa, e imaginar que algo puede llegar a pasar. Aunque este con miedo de enamorarme también tengo y siento la confianza de conquista, de que el se enamore de mi.
Tiempo necesito tiempo para conocernos y conectarnos, para sentir esos roces que te llevan a pasión infinita, esa que no deseas que termine mas. Lo extraño, pero falta poco.
Creo que el destino y las cosas siempre suceden por alguna razón, claro que depende de nosotros mismos darnos cuenta en el momento que decisión tomar, que rumbo agarrar….y aunque todo lo demás sea turbulento en esto siento seguridad de conquistar, solo un poco de tiempo y necesito verlo.

Me sigue pesando salir.

Para peor se que el motivo es estar aca en la cuidad, entre luces y ruido de todo y de todos, que me dicen que hacer, que pretenden de mi, acaso no pueden ya vivir sin mi?

Cansada de que me peguen bajo, palabras que me dejan llorando y debo dejar a mi hija con su padre para que no me vea mal, ni que hablar como le afecta todo a mi piel, mi humor, mas la medicación, es como si desviaran su efecto.

Si tan horrible soy, porque no me dejan en paz con mi vida?

Calma nati, todo con clama, procuro mi piel, mi alma, mi hija y nuestra vida. Dejen que la viva en paz, si yo puedo, porque no se alegran por mi?

Volver al sexo aun no se como, la confianza propia física la tengo, pero no la emocional es tan terca como la que me tiene escribiendo a mano para luego transcribir todo aca. Ni decir que la realidad amorosa en diez años ha cambiado mas que suficiente para mi gusto.

Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

De ayer, de hoy, y ta!!!

Sigo contando los días de frío, como presa, acuevada, sin ganas de mucho...maldita mendicación. Por suerte mañana (hoy) ya a la siquiatra.
Debo confesar que durante años creí que eran obsoletos, aun confió en mi razón de ser y en mi personalidad que deseo que vuelva.

Si sera con mas mendicación, que así sea! pero terapia? Aun no me convence, mi blog es mi terapia, aunque a esta altura no estaría de mas probar otras circunstancias.
Ya que noto en mis entradas un toque de depresión, bajón, bajón, maldita mendicación, maldita piel.

Igual siempre queda mañana, siempre quedan mis planes, mis proyectos y mi casa frente al mar, que se que aguantando y sin apuro lo voy a lograr.
Mi sector romántico del cerebro se esta desfragmentando, para enferntar un nuevo hombre hoy de noche, una nueva cita, un nuevo sapo para besar...

Física o emocional? ese es el tema.....

Si mis historias siempre terminan mal, igual, sin nada, aunque eso no signifique que el comienzo sea divertido. Esta claro que hacer lo mismo siempre esperando otro resultado, es hipócrita.....de todas formas, ya no me divierto, pero espere tanto que siento que me pase al otro extremo....sola como el uno.

Ya no es nada divertido, es predecible, rutinario y superficial....aburre y desgasta....un desgaste que estoy podrida de arrastrar y hago mi mejor esfuerzo para estar siempre positiva y optimista.
Si llega bien y sino también, si, regio.....pero mientras???? nadie me dijo que era la espera sin la "joda de siempre"

Y ahora estoy con la mente superada, con mi soriasis expandiéndose y recordando veranos y veranos, donde el sol era mi aliado y la puvaterapia lo era en el invierno. Ahora enpastillada

No se que cambio, la edad? el cerebro? la naturaleza? lo descubrirá el siquiatra...es cuestión de encontrar el coctel perfecto que estabilice mis locuras para que no me afecten físicamente, se podrá?

No quiero desaparecer, es lo que me hicieron el ultimo año, la soriasis mejoro, poco pero mejoro sin puvaterapia, y aunque el sol me traiciono con alergias, sobrevivi y me encuentro pasando un invierno DEPRMIENTE! yo no soy así....maldito remedio, maldita madurez y pobres mi piel y cerebro que no logran un mutuo acuerdo.