Tantas veces, tan ingenua.

Dicen que el amor llega en cualquier edad, en cualquier momento y generalmente cuando menos te lo esperas. Lo que no dicen que después de enamorarte una vez es demasiado difícil conformarse con menos.

Mas cuando algún desamor logro quebrar tu confianza, logro hacerte dudar de las intenciones, logra trancarte por experiencias superficiales y cambio social.
Ya no es lo mismo, llevo 9 años soltera, mas que nada por mi hija para criarla y compartir mi vida y prioridades, para que ella supiera como valorar la vida y tuviera todo mi amor y atención que no debe ser fácil tampoco, tener una madre sorda.

Y en estos primeros años de su vida que considero los mas importantes para lograr una confianza y comunicación en su temprana adolescencia que se viene
Cita tras cita, siempre lo mismo, primero sexo y luego conocerse, como si el acto en si fuera un simple beso, cuando un beso para mi es ya intimo, que lo doy con amor y con pasión, el beso abismal que te emociona y acelera, como pretenden que entregue mi cuerpo antes? Como pretenden que me conforme con menos??

Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

Nuevamente, la Soledad.

El sentimiento no desapareció como yo esperaba y otra vez me envuelve con su manto, con su sombra, haciendome llorar cada tanto, sin motivo, sin nada....como angustia que arrastro.

Aplasta mi pecho de forma agotadora, sentir que vuelve, que me sofoca y sin entender aun porque no me deja. Porque esta soledad me persigue, me atormenta, me hace desvalorar todos los demás factores de mi vida, me hace pensar solo en ella, que estoy sola, sigo sola, hasta cuando? hasta siempre?

Sera quizás que no exista el indicado para mi? Sera que probar y vivir el amor verdadero de joven te jode la vida? Sera que la experiencia te quita el sentimiento? los sueños...las ilusiones...

Nuevamente, esta Soledad, me pesa en mi animo y me atrapa en mi mente, maldita soledad que me hace perder los mejores años de mi vida, por creer y confiar en un amor que no esta, no lo encuentro y nunca mas llego.
Cruel Soledad, que mis noches libres, las paso sola, con la tele, con la compu...aunque sea mi elección, porque es eso o conformarme con sexo superficial, que no me mueve, que no me llama y hasta tengo miedo de quedar peor, de sentir algo por alguien que como tantos me ve como un simple cuerpo, como buen sexo y nada mas.

Como vencer esta soledad que juega conmigo a cada momento, a su capricho....pobre mi alma, tan ingenua, aun después de tantas pisadas, de tantos palazos, aun cree en alguien para mi, alguien para amar y disfrutar, alguien que naturalmente me ame a mi.

Te acepto Soledad, no porque quiera, sino porque no te vas, seguiremos juntas dando vueltas, volcando lágrimas y esperando amores, seguiremos juntas hasta que me dejes de una vez por todas, vivir mi vida de amor, que he perdido, he olvidado, y la quiero de vuelta....maldita soledad.

Madres Solteras

Siempre la misma historia

Es increíble, a pesar de que yo siempre soy yo misma, siempre pasa lo mismo, las relaciones de hoy comienzan con sexo para luego conocerse y yo necesito conocer para luego tener sexo.

Poco y nada hablamos, me dio mil vueltas con respecto a su estado de angustia, que no sabia porque, que no pasaba por mi, pero yo lo noto, a esta altura ya se nota...quizás él piense que yo soy una nabita mas que nació ayer, que no me doy cuenta de las cosas...que hipócrita.

Quizás no tenga las agallas para decirme nada, o todo lo que dijo sobre él y como se comporto, es falso, que no seria novedad tampoco....solo ingenua de mi.
Quizás quedo frustrado por la falta de sexo, sexo que el esperaba en una noche siendo nuestra segunda cita y para mi es lógico que la primera vez con alguien, no puede ser con menstruación, a él no le importaba...ingenua de mi, no me avive cuando insistió e insistió.

Seguro que es peor que nadie te desee o poco, o apenas, raramente.....pero duele y agota que solo les interese tu cuerpo como tal, ni mi estado, ni mi piel, ni que hablar mis sentimientos y pensamientos.

Ya no me habla igual, ya no coquetea, y me dio por sentada, es lamentable que esto pase por dar, por abrirse. Encima decirme que esta angustiado y no comparte porque, tampoco puedo pretenderlo.
Me sentía un poco desmotivada por su falta de interés, su falta de intención y preocupación por mi, mi vida..

El fin de semana libre que me tome por él, simplemente desapareció, el tenia 1 noche libre y yo 3, le dije, avisame así arreglo algo que hacer en mis otras noches, y eso le molesto. Realmente pretendía que yo me quedara encerrada a su dispocision esperando y esperando después del trato que me dio? no lo creo.

Nada, todo se esta quedando en la nada, en otra historia que no llego a comenzar por el cambio que da la falta de sexo. Otra vez, de todo, nada.