Un atardecer de película.

Pero aun no llueve, esta ahí. Viniendo lentamente, sientiendo el olor a lluvia, cene y me serví una copa de vino, esperando que en cualquier momento se desate la tormenta, hasta el viento se siente poderoso.

Lluvia, mucha lluvia, para la tierra, para mi alma, tan cerca……y acabo de enterarme que mi madre tuvo una crisis nerviosa a raíz de su situación enfermiza de la cual no pienso ser parte ya que me afecta en la piel, y a al quien le importa? No

Todos (mis hermanos) se olvidaron lo que es vivir con ella y como ninguno quiere, asumieron que dada mi situación de poder tener 3 meses libres, me iba a mudar nuevamente a cuidarla, a desatender mi trabajo, a exponer a mi hija a todos sus dramas, pues no!

Somos 4 y no es la primera vez que me dejan sola con todo, se termino!! TORMENTA A MI!!!

Obviamente no puedo dormir.

Mas que nada por culpa de Emiliano, una sorpresa vecinal que no esperaba para nada.

Estoy bastante sorprendida por las reacciones al menos las mías, espero verlos pronto a Julián y Valentín pronto, así quizás logre explayar tanta energía enfocada con Emiliano.

Lo peor que en realidad no estoy segura de ninguno, quizás solo sexo si, pero vuelta a lo mismo, solo sexo otra vez y algún sabio dijo…si sigues haciendo siempre lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado.

Intento con todas mis fuerzas cambiar y dejar que me conquisten, tomarme las cosas con calma, con tiempo…será el sexo el  arma a usar? Será que no me queda otra? Aunque bien me vendría, no solo por mis 10 meses de celibato, sino por ejercicio y conectarme con un canal de energía para continuar.

El verano recién comenzó y en una semana llega mi hija J …..Con estos tres, ya veremos.

Me sigue pesando salir.

Para peor se que el motivo es estar aca en la cuidad, entre luces y ruido de todo y de todos, que me dicen que hacer, que pretenden de mi, acaso no pueden ya vivir sin mi?

Cansada de que me peguen bajo, palabras que me dejan llorando y debo dejar a mi hija con su padre para que no me vea mal, ni que hablar como le afecta todo a mi piel, mi humor, mas la medicación, es como si desviaran su efecto.

Si tan horrible soy, porque no me dejan en paz con mi vida?

Calma nati, todo con clama, procuro mi piel, mi alma, mi hija y nuestra vida. Dejen que la viva en paz, si yo puedo, porque no se alegran por mi?

Volver al sexo aun no se como, la confianza propia física la tengo, pero no la emocional es tan terca como la que me tiene escribiendo a mano para luego transcribir todo aca. Ni decir que la realidad amorosa en diez años ha cambiado mas que suficiente para mi gusto.

Secreto de estado.

Limpie un poco el blog de señales de terceros, asi este verano con un opco de paz comienzo a promocionar, mis propios proyectos y subir todo lo que escribo
Ya aca en la cuidad sufriendo la espera del fin de curso de mi hija para irnos de una vez.
Playa, mar, sol, fotos, amigos, juegos, mi vida y piel sana feliz, para hacerlo con libertad debo hacerlo de forma mas o menos ficticia, por si una mosca lo lee, ya que de todas formas, es mi vida y seguire siendo yo.

Atras vida caótica!! Atraaassss!!!!!!!

Tengo que protegerme, la vida se me escapa de las manos por problemas de los demas, recien ahora se dan cuenta de mi papel en sus vidas, cuando digo BASTA! Se termino!

Obvio que una actitud asi a mis 35 años, descoloca la mente de cualquiera, hasta la mia...
Pero yo, por mi hija, por mi, por mi piel y mi alma, por mi paz y mi placer, mi tranquilidad y mi vida...a mi manera, como yo quiera, cuando quiera, lo que quiera.
Basta! soy dueña de mi mente, mis palabras y mis pensamientos, mi forma de ser, aunque duela, aunque separe y aunque pocos me entiendan, llego la hora de vivir mi vida a mi manera...

Volvio y sigue volviendo....

No solo eso, sino que quiere verme, como amiga? no se.....como algo mas? menos se....
Pero si se, que estoy cansada de esperar en este celibato que no me lleva a ningún lado, quizás sentir la bronca, la rabia, la desilusión, sea mejor que la soledad, no se...

Yo se que estar sola no es malo, para nada....pase mas sola que acompañada, son estos años, que a mis 35 ya llevo 12 años sin pareja. Sin desayunos, sin feliz mes! Sin mañaneros, sin complices, ni compañía.....todas esas pequeñas cosas que aunque se que no estoy sola, con el correr de los años se sienten, duelen y empañan mi vida.

Vuelta a cero, salgo? accedo? pruebo?......pero si ya lo hice!!!! al menos lo conozco, no se.....errores cometemos todos, no se...
Tan difícil y tan fácil puede ser una simple decisión, tantas cosas o tan poco puede cambiar......todos merecemos una seg oportunidad, no? pero una segunda!! ni tercera, ni cuarta, ni NADA MAS!
No se, ayer estaba "recién llegado" y poco hablamos, ambos tenemos una semana complicada con vueltas, hijas, trabajo, etc.....veremos que pasa, yo solo se, que no se nada.

Madres Solteras