Llueve a cantaros

El clima ya parece una borma del destino, pero no importa, necesitaba este descanso hoy y encontrar a Emiliano que es más real que los otros dos. Mi corazón late con fuerza y mi ansiedad no me deja ni dormir una siesta.

Pienso, pienso y pienso tantas olas mirare, tanta arena tocare y situaciones se crearan me guste o no, la ansiedad me mata y el tiempo pasa lento.

Volver a ver esos ojos castaños que dicen tanto como los míos y tu personalidad que parece comprender la mía, juntos, divertidos, pasionales.

Llueve a cantaros con hermosas y gigantescas olas verdes, con su espuma desbundada y el retumbe de sus golpes, así como los golpes del viento y la lluvia en la chapa.

Las gaviotas vuelan sin peligro dejándose planear, como dejare yo que me lleve el verano junto con mi mar de amor.

Me sigue pesando salir.

Para peor se que el motivo es estar aca en la cuidad, entre luces y ruido de todo y de todos, que me dicen que hacer, que pretenden de mi, acaso no pueden ya vivir sin mi?

Cansada de que me peguen bajo, palabras que me dejan llorando y debo dejar a mi hija con su padre para que no me vea mal, ni que hablar como le afecta todo a mi piel, mi humor, mas la medicación, es como si desviaran su efecto.

Si tan horrible soy, porque no me dejan en paz con mi vida?

Calma nati, todo con clama, procuro mi piel, mi alma, mi hija y nuestra vida. Dejen que la viva en paz, si yo puedo, porque no se alegran por mi?

Volver al sexo aun no se como, la confianza propia física la tengo, pero no la emocional es tan terca como la que me tiene escribiendo a mano para luego transcribir todo aca. Ni decir que la realidad amorosa en diez años ha cambiado mas que suficiente para mi gusto.

Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

Física o emocional? ese es el tema.....

Si mis historias siempre terminan mal, igual, sin nada, aunque eso no signifique que el comienzo sea divertido. Esta claro que hacer lo mismo siempre esperando otro resultado, es hipócrita.....de todas formas, ya no me divierto, pero espere tanto que siento que me pase al otro extremo....sola como el uno.

Ya no es nada divertido, es predecible, rutinario y superficial....aburre y desgasta....un desgaste que estoy podrida de arrastrar y hago mi mejor esfuerzo para estar siempre positiva y optimista.
Si llega bien y sino también, si, regio.....pero mientras???? nadie me dijo que era la espera sin la "joda de siempre"

Y ahora estoy con la mente superada, con mi soriasis expandiéndose y recordando veranos y veranos, donde el sol era mi aliado y la puvaterapia lo era en el invierno. Ahora enpastillada

No se que cambio, la edad? el cerebro? la naturaleza? lo descubrirá el siquiatra...es cuestión de encontrar el coctel perfecto que estabilice mis locuras para que no me afecten físicamente, se podrá?

No quiero desaparecer, es lo que me hicieron el ultimo año, la soriasis mejoro, poco pero mejoro sin puvaterapia, y aunque el sol me traiciono con alergias, sobrevivi y me encuentro pasando un invierno DEPRMIENTE! yo no soy así....maldito remedio, maldita madurez y pobres mi piel y cerebro que no logran un mutuo acuerdo.

Carne débil o mente estúpida?

Ayer, cerca de las 11 hrs nos cruzamos en el chat de gmail, luego de hablar indecisos tres palabras locas, hoy o mañana, mañana u hoy, dale hoy! y a las 15 hrs vino.
Mi previo service de mantenimiento no tiene palabras, depilada, perfumada, suavecita...un lujo

Nos dimos un abrazo largo y grande en la calle y subimos a casa. Todo fluyo como en el verano, yo enseñándole la vida cibernética y él diciendome que me debe un masaje tailandes por la enseñanza, masaje que esquive todo el verano para no ceder, para no caer.
En cuanto le quedaba poco tiempo, se levantó, me levantó y comenzamos con ejercicios de relajación, mis nervios gritaban interiormente en todos los idiomas y con fuerza me contenía, tratando de relajarme y disfrutar el masaje.

Fue relajante, estimulante, su fuerza, sus manos....totalmente exitada y adormecida. Se me enfrenta cara a cara y casi como de reflejo le doy un beso, me mira y me río, se lo digo como en broma, con nerviosismo, se me acerca mas...y....
No creo que se lo esperaba porque no tenia ni preservativo, yo si, JA! Aunque fue increíble, nervios y culpa se hicieron notar y en cuanto terminamos, hablando trivialidades sin sentido y con los minutos contados, nos vestimos y se fue. Lo acompañe abajo y nos despedimos con torpeza, un besito rápido y sin abrazo.

Me fui, no espere con él el bus, no se, se veía incómodo y yo también. Aun no tengo registrado que fue exactamente lo que hablamos después, mi mente volaba....
A la hora le mando mensaje "que no cambie la amistad! que buen relax, je" y no supe mas de él.
Y AHORA QUEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????????? Primer intento de ver que hace el, paciencia, esperar, oooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm.................

Madres Solteras