Te vi.

La sorpresa de eso aun no la puedo contener, cuando te salude al vernos, al irme y me apretaste con todo tu cuerpo, tu olor, tu calor, vos y el estaban ahí, totalmente inesperado.

Cuando también sentía que dentro de poco todo se intensificara más y más…Valentín apenas me hablo, pero me hablo!! Dejo de cohibirse como años anteriores, aunque cuando lo toque, quedo estupefacto.

Quizás los dos sean un solo paquete!!! Porque no??? Mucho por charlar, mucho por venir y mi alma esta feliz de estar acá, con mi vida, con mi mar y ese amor que solo sé que existe pero aun no esta conmigo, igual ahí esta, tan seguro como el propio mar.

Me fui! y volvi....

En la cama, mirando el mar, decidí comenzar la temporada de una vez. Es un placer estar acá, baje a la playa...desierta para mi sola, inmensa...
La casa se sentía solitaria, dejada, me dieron ganas de limpiar, arreglar, organizar, pero esta vez sin mi hermana, sola, todo sola. Trabajar, hacer plata, acá, allá...por suerte con mi hija mas grande y mas independiente y que también se siente con ganas de disfrutar, dejar un poco de lado el dinero de su padre que la tenia engatuzada hasta ahora y ver como algo tan gratis y tan cerca da mas o igual placer que lo material..

Se me congela la nariz y aunque ya temprano prendí el fuego para secar lo mojado de la pared, el humo me cegó, me asfixio y así lo deje...vestida en la cama, estoy feliz.
Mañana cita con el medio ambiente, actividad por 350.org (en realidad seria el 24/09 pero yo transcribo). Mate, caminata, bici, mar, verde....sol y jaure que me limpia el alma y me renueva la mente, como siempre, amo estar acá.

Tengo tantas hojas sueltas con mis pensamientos y aunque lo intento me cuesta sentarme a transcribir acá (como ahora). Amo el arte digital, lo que me molesta es la quietud de encima trabajar horas por día frente al monitor y aunque intento escribir directo, no me sale, no puedo, quedo con la mente en blanco como naba o me divago en ramas infinitas e incoherentes.
Quizás a puño y letra puedo volcar mejor mi mente, con un comienzo y un final, pero hay un final realmente?

Escribo desde los 13, no pienso transcribir todo....pero si pienso seguir escribiendo, mientras fumo, mientras miro el mar o la lluvia o en cualquier momento donde mi paz y locura se centran y se vuelcan acá.

Ansiolitico y Antidepresivo.

Pero claro!!! Si el calmante me deprime, mejor contrarrestarlo! Ni la siquiatra podía creer que el pase a ella me lo dio la dermatologa, veremos como resulta esto, en 20 días la tengo que volver a ver.

Y con el sol, no se, estará enojado....siempre me curo y ahora me ataca, quizás si para ese entonces estoy mejor, nos volvamos a entender, lo sabré en meses...
No creo que para antes de octubre de el clima para ir a darme un chapuzon, bien me vendría el agua salada, pero con gusto mientras iré perfeccionado el traje de baño, justo, cómodo y resistente a las olas....nada fácil. Ojala pudiera con calaveras, pero es demasiado pedir..
No veo la hora de irme, de ver que pasa con "ellos", de verlos, con sus cuerpos, sus colores, los dos..help ;)

Y si justo vuelvo a ser yo??? Porque ellos conocen la medicada, la solitaria, aunque ya junaron que era loca e impulsiva, JA!
Seré adicta al drama romántico? No se, pero esta entrada ya no pinta bajón....vamo arriba Lety!!

De ayer, de hoy, y ta!!!

Sigo contando los días de frío, como presa, acuevada, sin ganas de mucho...maldita mendicación. Por suerte mañana (hoy) ya a la siquiatra.
Debo confesar que durante años creí que eran obsoletos, aun confió en mi razón de ser y en mi personalidad que deseo que vuelva.

Si sera con mas mendicación, que así sea! pero terapia? Aun no me convence, mi blog es mi terapia, aunque a esta altura no estaría de mas probar otras circunstancias.
Ya que noto en mis entradas un toque de depresión, bajón, bajón, maldita mendicación, maldita piel.

Igual siempre queda mañana, siempre quedan mis planes, mis proyectos y mi casa frente al mar, que se que aguantando y sin apuro lo voy a lograr.
Mi sector romántico del cerebro se esta desfragmentando, para enferntar un nuevo hombre hoy de noche, una nueva cita, un nuevo sapo para besar...

Naturaleza, a mi!!!!

Y acá estoy en el balcón de mi casa, en la ciudad de concreto, desde el cual no puedo ver el mar, aunque mis miradas lo busquen, aunque mi alma lo extrañe, no puedo ver mi mar.

Hoy hay tormenta, gracias a quien sea que exista, por mi vista, por mis ventanas, que me dejan sentir el viento fuerte pero caliente y allá a lo lejos veo los relámpagos venir...
Tormenta eléctrica, millones de recuerdos, de momentos, de ganas de revivir. Pensamientos de mi futuro, ya sola de por hecho, viviendo afuera, frente al mar en mi "búnker" para soportar las tormentas.

Una estufa a leña, fuego, luz, calor. Quiero eso, todo eso. El olor a lluvia me llena de vida, de esperanza y siento los relámpagos cada vez mas cerca, el viento mas frío......debería entrar, aun no.......tengo tiempo.

Se desata poco a poco, algunos caminan esperándola con brazos abiertos, otros se apuran a resguardar. Se viene, rayos por todos lados, aun silenciosos y toda la gente guardando la ropa tendida que hoy se lavo como nunca.
La palmera se balancea levemente con sus palmas confundidas y agarradas, el resto deja caer lo que quedo prendido del otoño, para florecer con fuerza dentro de poco mas de un mes.
Mas viento, entro para adentro.

Perdida, Rescatada, a la deriva...

No se porque me asombro de un resultado que era predecible, entre face, mails y msn la historia se perdió en el abismo de los bytes...
Por otra parte volví al sexo superficial con el padre de mi hija, es eso, solo sexo....ni un mimo, ni una mirada, ni un amor. Aunque sin duda baja completamente el histeria hormonal que tenemos los dos....y entre mi soriasis, mi dejadez...mejor bueno conocido que malo por conocer, no?

Ni siquiera me da para gastar letras escribiendo sobre el, sexo, solo sexo y nada mas....yo sigo siendo la misma.
Sigo anhelando el amor con toda la emoción que conlleva, aun me salta el corazón con cada escena o momento romántico que vea, con esos amores que vibran de lejos, que resplandecen y me dejan con la mirada atónita de melancolía.

Pienso que es hora de irme afuera, a ver mi mar, mi placer....mil vueltas, el trabajo, la plata, mi hija, el gato, los tiempos, quiero ir, necesito ir a renovarme, a sentir sus olas y oler el salitre, juntando piedras pisando arena. Como sea, haré lo que sea por ir...

Esta foto la robe sin permiso, pero es.......se siente clarito lo que es....amor.

Mi eterno mar.

En una escapada total, me vine a mi casa frente a la playa....es bajarme del bus para caminar y ya el olor a pino me enciende la vida.
Camino con una sonrisa como si todo el recorrido fuera un abrazo de bienvenida y la ansiedad por llegar me hace suspirar con alegría. Que momento!


Mi ultima vez acá fue el 20 de febrero, donde aun era temporada, aun quería quedarme, pero las responsabilidades siempre ganan. Llegue y mire el mar como media hora, entre, limpie, arregle, controle y me fui a la playa...

Increíble sensacion de calma, placer, inmensidad, toda vacía, toda para mi....cambiada. El mar hizo sus jugadas y cada vez mas arena se lleva, cada vez mas cerca, palpitante, con sus olas de hoy, verdes, cristalinas altas y retumbantes, me senté en la arena...

Saque cuanta foto se me antojo, a mi, al agua, a la caseta, tantos recuerdos, tantos juegos y chapuzones, tanto coqueteo que ya no siento igual....mejor amigos. No soporto ser falsa, ni que el sea hipócrita, mejor amigos...

Por eso tengo, mi querido eterno mar, es un amor verdadero, único, indescriptible e inmenso, quede una hora mirándolo enamorada, hasta que el frío me supero. Gracias al cielo, lo veo desde casa, como ahora, desde la ventana, sus olas romper y su gruñido constante pues hoy no esta tranquilo, pero pase lo que pase, siempre estará ahí para acomodar mi alma y sentirme completa.

 Madres Solteras